• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:27 

Целитель Белого Города
Обычно меня не волнует мнение, которое отличается от моего. Даже по важным вопросам. Я считаю, что каждый имеет право заблуждаться по-своему, пока его заблуждения не мешают жить мне лично. Это позволяет мне счастливо закрывать глаза на всякую фигню и игнорировать несовершенство окружающего мира.

Плюс всегда срабатывает внутренний стоппер, заложенный с детства в голову родителями. Не спорь. Соглашайся. ОНИ имею право так считать, у них есть опыт, у них есть причины. А ты и твоё мнение ничего не стоят, у тебя ни опыта, ни обоснований.
Спорные ситуации у нас в семье решались просто: рыком "Заткнись!" отца.
К слову, он этот способ практикует до сих пор. Даже сейчас, по скайпу. Как-то этой весной мы поспорили про отношения Украины и России. Я ещё ничего толком не успела аргументировать, только начала, как он на меня так рявкунул. После этого мы несколько месяцев не общались. Мне тупо, до боли было обидно, что он считает себя вправе затыкать мне рот. В такой ситуации. Не доказывать, что я не права, приводя контраргументы - просто затыкать. Я уже 8 лет живу сама, не под его крылышком и не в его власти. Мне почти 30 - но в его понимании права на собственный взгляд и собственное мнение у меня нет.

Но я отвлеклась.
Вот. Обычно я, если вижу что-то раздражающее, отворачиваюсь и живу дальше.

Но случается...
Но бывают дни...
Вот как сегодня...

...что-то происходит. Или тема цепляет меня глубже обычного. Задевает так, будто это что-то касается меня лично. Или что-то действительно касается группы, к которой я отношусь (не обязательно ЛГБТ - например, те-кто-носит-очки). Попадается интересная тема. Наоборот, что-то разочаровывает.
И я читаю чужие слова и думаю: да ладно! Каждый имеет право на мнение, и я тоже! Почему бы не...

...и каким-то образом оказываюсь посреди холивара.

Вроде бы я умею корректно формулировать фразы, не перехожу на личности, привожу аргументы. Моя позиция не строится на "мне так кажется" или "я так хочу". Но сегодня, например, меня в двух независимых ветках попытались словесно унизить. Я не шучу. В одном месте, где я отметила, что статья не соответствует заголовку (в ней констатация факта, а не причины события, когда по заголовку подразумевается обратное), в комментариях начался психоз "всё вам надо разжёвывать, вот человек передумал, это и есть причина". Хотя это не причина. Это же следствие. То, что человек передумал и сказал об этом на публику. Причина - это то, что заставило его передумать. И это - интересно, это то, зачем я пошла эту статью читать!
И да, я знаю, что часто заголовки специально делают завлекательными, чтобы привлечь внимание. Но зачем устраивать истерику по поводу того, что это озвучено?

Во втором месте мне на моё мнение попытались ткнуть любительской статьёй собственного авторства с сопроводительными словами "вот, почитайте, будет чем занять мозги". Да если бы я даже хотела разобраться в том, на чём базируется мнение оппонента, я из принципа после этих слов ничего читать не стану. С какой стати? У меня самой за спиной 3 курса филологии, уроки церковнославянского и работа с первоисточниками. Почему тот, кто вступает со мной в дискуссию, считает, что только он тут один большой знаток этимологии, а остальные - школота и быдло? Что его мнение - единственно правильное?

Меня каждый раз такая позиция повергает в глубокий шок. Это из-за глубокой, отчаянной неуверенности в себе. Когда дело доходит до спора, я ревностно защищаю своё мнение, потому что внутри меня живёт это вот "ОНИ правы, а ты нет". Я начинаю в панике искать аргументы в защиту себя, источники, ссылки, примеры, бросаю все дела, не могу работать, не могу отвлечься, краснею-бледнею, жутко расстраиваюсь. Часто не могу даже есть.
Даже когда я добиваюсь своего, даже когда признают, что я права, или хотя бы что моё мнение может существовать, - я потом сама начинаю сомневаться в себе, в своей позиции, в том, что правильно оценила ситуацию. Я начинаю думать, что недостаточно изучила предысторию, что забыла половину из того, чему меня учили (и были ли правы те, кто меня учили?), что не могу принести цитаты и привести источники. А может, я всё-таки не права?..

Я начинаю ненавидеть себя за то, что вообще влезла в дискуссию. За это своё собственное мнение. Я начинаю бояться его высказывать. И ещё больше ненавижу себя - за этот страх. Ведь не может же быть так, что Я не права ВО ВСЁМ?

И более того: если в важных дискуссиях закрывать глаза на то, что не нравится, и молчать - слушать будут именно тех, кто эти гадости говорит. Если не вмешиваться - всё будет идти именно по худшему сценарию.
Сикер, в отличие от моих родителей, напротив - рвётся оставить мнение везде и ожидает от меня того же. Именно по указанной причине.
Говорит, в этом отличие украинского менталитета от русского: не молчать и не терпеть.

Меня до слёз доводит это вот всё.

Говорить - плохо.
Молчать - не лучше.

---

Я не жду советов, если честно. Этот пост мне нужен, чтобы хоть как-то выплеснуть внутреннее напряжение и доделать наконец работу. Но я не против, чтобы меня обняли и пожалели. Правда - я не из тех, кто считает жалость недостойным чувством. Можете считать это просьбой.

@темы: Мысли вслух

00:56 

Целитель Белого Города
ЛДМЖ
:heart:
Теперь только не забыть самой, что это значит Х)

@темы: Мысли вслух, пятое время года

22:47 

Целитель Белого Города
Я точно знаю, что мне надо отмечать эти дни записями, потому что моя память часто оставляет одни лишь эмоции и чувства, стирая события и даты. Но я открываю новый пост - и не знаю, как и что писать.

Хочется - что-то красивое. Сильное и нежное, пронзительное, точное и смелое.
И ведь знаю, что умею и что могу.
Но...

...но есть то, что мешает, и это я тоже понимаю чётко и ясно. Причин несколько, все приводят к одному следствию - не время. Ещё нет.
И это единственная нота печали в том, что случается этой осенью.

Остальное - :heart:

изображение

@темы: Мысли вслух, память, пятое время года

00:11 

Целитель Белого Города
Никогда не пылала особенной любовью к осени. Печальное время, когда постепенно все теряешь: краски, тепло, солнце и радость. Месяц, а то и две недели прощального калейдоскопа - и вокруг серо, уныло, мокро и противно.
То ли дело весна... но в другой раз о весне! Я вот что хотела сказать:

Только не эта осень!
Не уверена, что моё отношение к поре года изменится в целом, но эта осень - она особенная.
Она заставляет вспомнить стихотворение более чем столетней давности:

x x x
То пятое время года,
Только его славословь.
Дыши последней свободой,
Оттого, что это — любовь.
Высоко небо взлетело,
Легки очертанья вещей,
И уже не празднует тело
Годовщину грусти своей.

1913

А вообще - это странное состояние, когда открываешь книгу любимого поэта, чьи слова сопровождали тебя пол жизни, в которых находил понимание и отражение собственных мыслей и чувств - и не находишь ничего, что полностью соответствовало бы им сейчас. В книге все слишком... печально.

Удивительно.

П.С. Хорошие сны сбываются тоже. Даже если нет оснований им верить.

@темы: пятое время года, пищание, память, Наблюдения, Мысли вслух, творчество

01:17 

Целитель Белого Города
Последние дни мне вспоминается детская игра "Садовник", которую я очень любила в юные годы. К сожалению, ребёнком я была болезненным, в садик почти не ходила, и играть приходилось летом, узкой компанией моих деревенских родственников: двоюродных, троюродных и ещё более -юродных братьев и сестёр.
Как сейчас помню наше широкое зелёное крыльцо, на котором можно было усесться всей толпой босоногих мальчишек и девчонок - каждый выбирает себе имя цветка; деревянные мостки под навесом - своеобразная веранда. Ведущий - Садовник, он стоит с мячиком и читает стих:

- Я садовником родился,
Не на шутку рассердился,
Все цветы мне надоели,
Кроме... розы! (мячик летит в Розу)
- Ой! (говорит Роза, поймав мячик)
- Что с тобой?
- Влюблена! (смущённо опускает глаза)
- В кого?
- В... одуванчик! (мячик летит Одуванчику)
- Ой!
- Что с тобой?
- Я влюблён.
- В кого?
- В...

...и так далее. Игрушка бесконечная, живая. Можно называть самого Садовника, можно - любого из присутствующих, невзирая на пол. Мячик прыгает туда-сюда. Кто уронит, кто не поймает - тому и быть следующим Садовником.

И я сейчас думаю, что она на самом-то деле - как все народные игры, наверное, - готовит детей ко взрослой жизни, а именно к периоду романтических отношений. К тому, как всё может быть сложно и запутанно; к тому, что им в какой-то момент придётся признаваться в любви кому-то, и не только наедине, но и прилюдно.
В те годы, когда я в неё играла, понимания этого не было во мне ни капли. Мне было смешно, был азарт - поймать, не упустить! - и я совсем ещё никого не любила, кроме героев книг. Так, чтобы вживую - и вовсе никого.
Мы все, наверное, выбирали тогда адресатов только по именам цветов - кому какой больше нравился - или чтобы было посложнее кинуть-поймать мяч.

Сейчас мне кажется - весь мир играет в Садовника. Только во взрослую версию. Без мячей и - часто - без слов.

@темы: память, Наблюдения, Мысли вслух, пятое время года

01:34 

Целитель Белого Города
О прошедших выходных - коротко:

Полное ощущение праздничных дней. Затяжных таких праздников, сродни новогодним - формирующих какое-то особое пространство-время. Поездка за обувью для Сикера - успешная. Горячий сидр со специями. Грейпфрутовое пиво (второе в жизни, которое, как оказалось, я могу пить - хоть и в небольших количествах). Булочки с корицей. Медовый торт с вишнёвым кремом. Хорошие фильмы. Длительные прогулки по Выставке. Сбор шишек хмеля. Два встреченных ДТП - и ещё какое-то ЧП, куда, завывая, промчались три пожарных машины, скорая и ДАИ. Очередная встреча с конным патрулём. Следующий эпизод ролёвки.

И главное - главное, конечно, не "чем занимались", а - "с кем". Во мне сейчас столько счастья, столько тепла, что оно переплавляется во вдохновение (а ведь куда чаще вдохновение приходит из отчаянья и других негативных эмоций).
Мир сделал поворот; и я снова встаю на твёрдую землю, смотрю на солнце, смотрю на луну. Это состояние нельзя назвать спокойствием, как раз покоя во мне ни толики нет - но, пожалуй, "умиротворение" подойдёт.

С Выставки:
изображение

Конный патруль:
изображение

изображение

Булочки-чёрные розы:
изображение


На этом всё, пожалуй.
Счастья всем.

@темы: пятое время года, пищание, память, Мысли вслух, творчество

14:56 

Целитель Белого Города
А ещё осень - это однозначно время Башни Rowan



...и так далее, и далее, и далее)

@темы: память, Мысли вслух, пятое время года

14:10 

Целитель Белого Города
Хех. Мне впору рисовать картиночки "как это представляют другие - как это представляю я - как это есть на самом деле".
Только вот карикатурки мне никогда не давались. Пафос - наше всё Х)

@темы: Мысли вслух, пятое время года

15:41 

Целитель Белого Города
Жизнь уравновешивает себя: случается хорошее - случается плохое.
Но, к счастью, хорошего - больше, чем плохого.

---

Поссорилась со знакомой. Хотела перенести встречу (назначенную, к слову, не мной, и не жёстко, а с условием возможности передоговориться) на более удобное мне время. Она по этому поводу выразилась саркастически, я вспылила - повысила голос (в последние два года - стандартная реакция, не могу контролировать процесс; в ответ язвить не умею, смолчать и стерпеть тоже не могу).
Особо виноватой себя не чувствую: если бы ко мне отнеслись по-дружески, приняли моё желание спокойно, не начиная оплёвывать ядом - то и диалог бы состоялся нормальный.
Но и полностью невиновной - тоже. Всё же это я, считай, сорвала встречу (и отношения). Тем, что не смогла адекватно ответить и объяснить причины.

С третьей стороны - если у человека реакция "ну спасибо! (и так далее)" вылезает раньше, чем желание узнать, всё ли в порядке, если он в первую очередь готов обвинять, а не понять - нужно ли особенно расстраиваться из-за ссоры?

Да, подуспокоившись, я сделала попытку позвонить - извиниться, не за перенос встречи, за повышение голоса. Трубку не взяли. Там могут быть объективные причины (человек м.быть занят), могут быть субъективные (неприятно разговаривать со мной после ссоры - у самой такое бывает). Но вот это уже не очень важно, потому что с моей стороны попытка была.

:ps: Созвонились, вроде как помирились. Сошлись на том, что у каждого свои защитные реакции (что, в общем-то, и так понятно). Ну и хорошо.

---

Дедушке сделали операцию - поставили кардиостимулятор. У него было плохо с почками, была угроза, что не перенесёт, поэтому до последнего всё взвешивали. Оперировали в лучшей клинике Новосибирска - им. Мешалкина. Без наркоза (только местный). Говорит, было больно. Но это прошло, а пульс теперь с 27 ударов в минуту вырос до 70 ударов.
Я очень рада)

---

Есть ещё хорошее, и о нём хочется писать, но страшно. Слишком хорошо, боюсь чем-то разрушить.
Может, чуть позже.

изображение

@темы: пятое время года, Мысли вслух

12:00 

Целитель Белого Города
Отчего-то неимоверно забавляет один факт из мюзикла "Последнее Испытание".

То, что Рейстлин, оттолкнув полезшую к нему целоваться Крисанию и поимев после пренеприятнейший разговор с Владычицей о необходимости любви, в то самое время, когда взбешённая жрица мечется в истерике туда-сюда и читает сама себе нотации, преспокойно проводит ночь, сладко посапывая в объятьях брата. И ему там, на могучем плече близнеца, счастливо и не дует.

:hah::hah::hah:
Это так умиляет.






@темы: пищание, Мысли вслух

02:08 

Целитель Белого Города
UPD. Кое-что не меняется.

---

Давно не пишется. Что пишется - слабовато. Но всё же...

Моя голова, право слово, игрушечный полигон
Для тех, кто в суперкостюмах, в шлемах или на погон
Цепляет новые звёзды, рисует знак на груди.
Моя голова - полигон для тех, кому не хочется уходить.

Днём и ночью я чувствую взрывы - опасных и холостых.
Они, воюющие во мне, ищут пути простить
Друг друга. Порой получается. Я радуюсь от души.
Мне нравится с ними общаться и их смешить.

Всё, что с ними во мне творится - всё это неспроста.
Кто-то взрезает хрусталь радужного моста.
Кто-то хватает за руку над морем жара-огня.
Кто-то приходит - просто взглянуть на меня.

Второй шанс, моя точка зрения, понимание, компромисс.
Они сходятся здесь - я не требую ни загранок, ни виз.
Каждый первый - это история; сказка - каждый второй.
Я за их полигон игрушечный - отвечаю своей головой.

---


И второе сюда же:

Искристым переливом, вальсом семи колен -
Чувство растёт и ширится как прибой.
Хочется резать руки, чтоб напоить из вен
Самых своих любимых - живой собой!
запись создана: 12.07.2012 в 04:51

@темы: Мысли вслух, пятое время года, творчество

01:58 

Целитель Белого Города
Ну, к тому, что как только жизнь начинает налаживаться и появляются планы, что-то случается, я худо-бедно привыкла.
Но к чувству беспомощности и зависимости, наверное, не привыкну никогда.

"Справимся!" - утешает Сикер.
И правда, как-то - справимся. Однако как мне страшно в такие вот моменты - кто бы знал.

Мне всё время кажется, что из-за того, что я не соответствую (недостаточно успешна, недостаточно дружелюбна, недостаточно общительна и так далее) про меня будут плохо думать и плохо говорить. Презирать. Те, от кого я в этот момент попадаю в зависимость.
Рейстлин, скажи мне, как ты жил в таком состоянии два с лишним десятилетия?
Да, я прекрасно понимаю, что тебя подтолкнуло к решению стать богом.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

23:46 

Целитель Белого Города
Меж работой и поездками-событиями никак не могу найти время на полноценное (как и неполноценное) творчество. Несколько страдаю по этому поводу.
- есть задумки для текстов про Рейстлина (самые актуальные и продуманные - вбоквелл к Совету и про Рейстлина с Даламаром)
- есть - для текстов про Локи (просто масса в разной степени начинания по разным канонам)
- есть набросок рисунка по ролёвке "Сердце Дома", который хотелось бы довести до ума, а ещё лучше - нарисовать серию
- есть желание и необходимость (!) сплести из бисера орхидею
и это не говоря про Барона и Героя, желание вернуться к стихосложению и прочее, прочее, прочее.

Охохонюшки, как говорил Кузя Х)

@темы: творчество, Мысли вслух

00:55 

Целитель Белого Города
Dragonlance.
Я полна этим миром, этой историей, сагой; пьяна, как от мёда. Читаем вторую книгу второй трилогии; и я не способна разумно мыслить, жалею только, что так же ("...как и...") не способна сейчас связно о ней - по ней - писать.

Я захлёбываюсь эмоциями и не в силах выразить их - что непривычно, ново и интересно. Хочется, чтобы это не прекращалось. Как жаль, что любая книга закончится. Не знаю, как буду без этого - без Рейстлина, без тех, кто его любит - жить дальше.

@темы: пищание, Мысли вслух, Маг

05:01 

Целитель Белого Города
Живя с гурманом-Сикером, волей-неволей учусь готовить. Необычно. Вкусно.

Он меня приучил к специям. К нетрадиционным (для меня) сочетаниям продуктов. К диковинным (по моим меркам, опять же) напиткам.
И может быть, для кого-то то, чему я научилась за последние 6 лет, и является "элементарно!" и "как можно этого не знать?!" - для меня это каждый раз своего рода откровения.

Например, лапша.
Ну как её обычно заправляют? Плюхнул майонеза (а кто ест помидоры - тот ещё и кетчупа). Отрезал чего-нибудь мясного. И ешь себе.

По меркам Сикера - это несъедобно))

Теперь лапша в доме готовится, например, так:

Ставим кипятиться воду. На соседнюю камфорку - сковородку. Сало (грудинка/щека/ветчинка/бекон) нарезается кусочками, бросается жариться. Лапша (длинная плоская или спагетти) опускается в кипящую подсоленную воду. Поджаривается на сковороде до румяной корочки (сало - пока не выйдет жир; тогда на этом же этапе жир сливается в отдельную баночку и застывает - получается ароматный смалец, прекрасная альтернатива подсолнечному и сливочному маслам, цены на которые в последнее время кусаются). Далее на сковороду высыпается горсть... обычного кунжута! Помешиваем, пока кунжут не станет желтеть. Где-то в это время, улучив минутку, сливаем лапшу. Бросаем на сковородку, всё активно перемешиваем, приправляем паприкой, красным и чёрным перцем, травами. Не давая лапше взяться коркой, через две-три минуты раскладываем по тарелкам. Сверху присыпаем тёртым сыром (чем больше - тем вкуснее, но по возможности), сухим острым или плавким (по вкусу).

Блюдо получается - пальчики оближешь! И ведь ничего сложного, ничего недоступного.
Я просто :lalala:

@темы: Пища богов, Сикер, Наблюдения, Мысли вслух

03:41 

Целитель Белого Города
Шесть лет вместе, а в отношениях - как будто бы снова весенний расцвет. Сикер дарит мне тюльпаны, орхидея тянет стрелку (а если повезёт, будет даже две), и несмотря на предельную занятость (а планов того, что нужно успеть, ещё больше, чем делаем!) мы всё равно находим время на то, чтобы понежить друг друга. Понемногу разбираем вещи, выкидываем старьё и те, что уже отслужили свой срок.

В Киеве потепление.
Несмотря на некоторые бытовые неурядицы, дышится легко. Живётся - счастливо.
:heart:

@темы: пищание, Мысли вслух, База

04:18 

Целитель Белого Города
Встретили Новый год. В большой (8 существ, и это ещё двое не смогли прийти) компании и без эксцессов. При подготовке жутко перенервничала, но в сам НГ было удивительно спокойно и мирно.
Чудное ощущение, когда первый день года начинается в кругу друзей и с подарками, во второй день забываешь, что кому-то что-то должен и есть какие-то планы и заботы, а третий день посвящаешь любви.
Не написала текст(ы), которые хотела написать к/за это время, ну да ладно. Не в них счастье. Зато было много другого хорошего, что удалось сделать.))

@темы: память, Мысли вслух, База, творчество

20:28 

Целитель Белого Города
Из нового:

Впервые в жизни в магазине при покупке сырокопчёной колбасы колбаса попалась сырая и некопчёная. :lalala: Практически фарш. При нарезке разваливается.
Сикеру нравится. Х)

---

Снова сдох монитор, снова сижу работаю за ламповым. Надеюсь, на этот раз брату Эксии удастся его починить раз и навсегда Х)

---

Снилось, что я - Рейстлин. Издевалась над Карамоном, строила хитроумные планы... и уже всё забыла. :attr:

---

Хочу синие сапоги на зиму (600 грн), новый компьютер (~10 000 грн) и поход к зубному (~ бесконечность). Всё в двойном экземпляре!

@темы: пищание, Сны, Мысли вслух, База

01:44 

Целитель Белого Города
В этом году принимаю участие в "Золотом пере Руси". Не со стихами, как, наверное, могла бы (но так и не нашла времени составить подборку), а с одним рассказом. Дождалась наконец письмо-подтверждение, что работа принята и отправлена на прочтение к жюри.

Немного волнуюсь. Не то чтобы я всерьёз верила в то, что могу там что-то занять. Но ведь мечтать не вредно, так? :sunny:

@темы: Мысли вслух, творчество

02:54 

Целитель Белого Города
Каждый раз заходя в дневник, чтобы заморозить его, я заглядываю напоследок в избранное.
Вижу что-то, что смешит до слёз.
И оставляю его.

@темы: Мысли вслух

Авантюрин

главная