Обычно меня не волнует мнение, которое отличается от моего. Даже по важным вопросам. Я считаю, что каждый имеет право заблуждаться по-своему, пока его заблуждения не мешают жить мне лично. Это позволяет мне счастливо закрывать глаза на всякую фигню и игнорировать несовершенство окружающего мира.

Плюс всегда срабатывает внутренний стоппер, заложенный с детства в голову родителями. Не спорь. Соглашайся. ОНИ имею право так считать, у них есть опыт, у них есть причины. А ты и твоё мнение ничего не стоят, у тебя ни опыта, ни обоснований.
Спорные ситуации у нас в семье решались просто: рыком "Заткнись!" отца.
К слову, он этот способ практикует до сих пор. Даже сейчас, по скайпу. Как-то этой весной мы поспорили про отношения Украины и России. Я ещё ничего толком не успела аргументировать, только начала, как он на меня так рявкунул. После этого мы несколько месяцев не общались. Мне тупо, до боли было обидно, что он считает себя вправе затыкать мне рот. В такой ситуации. Не доказывать, что я не права, приводя контраргументы - просто затыкать. Я уже 8 лет живу сама, не под его крылышком и не в его власти. Мне почти 30 - но в его понимании права на собственный взгляд и собственное мнение у меня нет.

Но я отвлеклась.
Вот. Обычно я, если вижу что-то раздражающее, отворачиваюсь и живу дальше.

Но случается...
Но бывают дни...
Вот как сегодня...

...что-то происходит. Или тема цепляет меня глубже обычного. Задевает так, будто это что-то касается меня лично. Или что-то действительно касается группы, к которой я отношусь (не обязательно ЛГБТ - например, те-кто-носит-очки). Попадается интересная тема. Наоборот, что-то разочаровывает.
И я читаю чужие слова и думаю: да ладно! Каждый имеет право на мнение, и я тоже! Почему бы не...

...и каким-то образом оказываюсь посреди холивара.

Вроде бы я умею корректно формулировать фразы, не перехожу на личности, привожу аргументы. Моя позиция не строится на "мне так кажется" или "я так хочу". Но сегодня, например, меня в двух независимых ветках попытались словесно унизить. Я не шучу. В одном месте, где я отметила, что статья не соответствует заголовку (в ней констатация факта, а не причины события, когда по заголовку подразумевается обратное), в комментариях начался психоз "всё вам надо разжёвывать, вот человек передумал, это и есть причина". Хотя это не причина. Это же следствие. То, что человек передумал и сказал об этом на публику. Причина - это то, что заставило его передумать. И это - интересно, это то, зачем я пошла эту статью читать!
И да, я знаю, что часто заголовки специально делают завлекательными, чтобы привлечь внимание. Но зачем устраивать истерику по поводу того, что это озвучено?

Во втором месте мне на моё мнение попытались ткнуть любительской статьёй собственного авторства с сопроводительными словами "вот, почитайте, будет чем занять мозги". Да если бы я даже хотела разобраться в том, на чём базируется мнение оппонента, я из принципа после этих слов ничего читать не стану. С какой стати? У меня самой за спиной 3 курса филологии, уроки церковнославянского и работа с первоисточниками. Почему тот, кто вступает со мной в дискуссию, считает, что только он тут один большой знаток этимологии, а остальные - школота и быдло? Что его мнение - единственно правильное?

Меня каждый раз такая позиция повергает в глубокий шок. Это из-за глубокой, отчаянной неуверенности в себе. Когда дело доходит до спора, я ревностно защищаю своё мнение, потому что внутри меня живёт это вот "ОНИ правы, а ты нет". Я начинаю в панике искать аргументы в защиту себя, источники, ссылки, примеры, бросаю все дела, не могу работать, не могу отвлечься, краснею-бледнею, жутко расстраиваюсь. Часто не могу даже есть.
Даже когда я добиваюсь своего, даже когда признают, что я права, или хотя бы что моё мнение может существовать, - я потом сама начинаю сомневаться в себе, в своей позиции, в том, что правильно оценила ситуацию. Я начинаю думать, что недостаточно изучила предысторию, что забыла половину из того, чему меня учили (и были ли правы те, кто меня учили?), что не могу принести цитаты и привести источники. А может, я всё-таки не права?..

Я начинаю ненавидеть себя за то, что вообще влезла в дискуссию. За это своё собственное мнение. Я начинаю бояться его высказывать. И ещё больше ненавижу себя - за этот страх. Ведь не может же быть так, что Я не права ВО ВСЁМ?

И более того: если в важных дискуссиях закрывать глаза на то, что не нравится, и молчать - слушать будут именно тех, кто эти гадости говорит. Если не вмешиваться - всё будет идти именно по худшему сценарию.
Сикер, в отличие от моих родителей, напротив - рвётся оставить мнение везде и ожидает от меня того же. Именно по указанной причине.
Говорит, в этом отличие украинского менталитета от русского: не молчать и не терпеть.

Меня до слёз доводит это вот всё.

Говорить - плохо.
Молчать - не лучше.

---

Я не жду советов, если честно. Этот пост мне нужен, чтобы хоть как-то выплеснуть внутреннее напряжение и доделать наконец работу. Но я не против, чтобы меня обняли и пожалели. Правда - я не из тех, кто считает жалость недостойным чувством. Можете считать это просьбой.