...Когда я была маленькой, ещё в дошкольном возрасте - шесть лет - меня на месяц отдали на бальные танцы. Абсолютно не помню, что там происходило и почему только на месяц. Знаю только, что потом я пошла в школу, там были такие уроки как физкультура и хореография, от которых меня освободили ко второму классу из-за очень плохого зрения. Но это не очень важно.
Итак: когда я была маленькой, меня на месяц отдали в кружок бальных танцев.
А потом я годы танцевала сама с собой дома. На вдохновении, на эмоциях. Смешно и глупо, не доверяя никому смотреть. Пыталась плести ткань из шагов, забывая каждое предшествующеее движение. Не сдерживаясь, выламываясь, замирая на взлёте. И почему-то всё - на самых-самых носочках. До сих пор. Видимо, интеитивно я пыталась оторваться от поверхности, очень хотела - да и хочу. Младший брат, застававший меня в процессе, смеялся. Двоюродная сестра зевала. Наверное, глупо было доверять это ей, но ближе её у меня не было подруги. Но мне было всё равно. Зрители были мне нужны постолько-поскольку, ведь главным, ведущим в жизни всё равно был - порыв. Я могла танцевать с закрытыми глазами в единственной комнате однокомнатной квартиры, где обитали четыре человека - вся наша семья.
Потом в моей жизни появлся Меч.
Первые робкие попытки новых движений. Я училась ударам и защите интуитивно - в танце. Мысленно - мысленно я была не одна, мои движения ловились и продолжались кем-то вне. Хорошо, что к тому времени появилась "детская" там было ненамного меньше места, чем ранее, но уж точно меньше мебели. Были ведь и ошибки - меч всё-таки не настолько хорошо ощущаем, как тело, не настолько пластичен, а ведь и телом можно куда-нибудь влететь, потеряв равновесие... так, я доломала-таки старую пластиковую люстру, о чём, впрочем, не жалею - у нас наконец-то сделали ремонт. Зато я на всю жизнь запомнила меч не как орудие убийства, а как инструмент полёта, танца, познания...
Может быть, именно благодаря этим танцам в "Потешных Полках" я стала одним из самых хороших бойцов, когда пришла только. У меня руки, у меня тело умело двигаться, не боялись. Сергей Эдуардович, наш Сергей, обучал как раз этому - искусству движения, "любкам" - системе боя и системе жизни. Именно там, в "ПП" у меня появилась наконец возможность "танца с партнёром" - потому что каждая тренировка, каждое занятие было как танец. Я наконец дала выход той страсти, тому желанию движения, которое спало во мне. У меня был очень хороший напарник, Князь Дмитрий. Одно время я даже была в него влюблена...
На Потешных Полках я поняла, что мои движения - танец настоящий, не связанный рамками, танец тела. На Потешных Полках сняли это вечное смущение, сняли боязнь оказаться некрасивой в чьих-то глазах. На Потешных Полках я научилась двигаться - раньше не было столько места, раньше не было тех, за кем идти в танце, кого вести, раньше всё-таки были какие-то путы, запреты, табу. И не надо сразу думать об эротике - нет, только не об этом. Видели когда-нибудь размолоку с мечами? Это когда много-много-много людей с клинками "обрубают тени" у товарищей, при этом стараясь сойтись как можно теснее. В размолоке нужно чувствовать движение соседей... даже не скажу, чем. Всем телом, не только глазами - затылком, пальцами ног, спиной... надо доверять и изгонять из себя страх. Настощее искусство владения мечом состоит не в том, чтобы ударить кого-то, успешно провести удар, а наоборот - по желанию не задеть человека, разве что - легонько "погладить"... Я любила размолоки. Очень. И с мечами, и без.
Из Потешных Полков я уже вот год-полтора почти как ушла. Если захожу "в гости" - то, конечно, стараюсь размять тело, пройтись с кем-нибудь. Но на некоторое время танцы прекратились - я вышла работать, не до того было, о работе я уже писала. Потом привыкла, окрепла. Вернулась к уже пройденному этапу - танцам для себя, но на другом уровне.
И всё мечтаю станцевать хоть с Когтем - два меча у меня есть, нужно только научить командира двигаться, не стесняясь своего тела...

сумбурно немножко, но это - мои танцы.

а к чему...
к тому, что сейчас мне хочется танцевать непрерывно. Распахнуть плащ - не лопасти, даже не крылья, видится почему-то именно плащ! - и кружиться. Не могу подобрать песни, не могу поймать волну - не то уже сделала бы так. А ещё хочется петь - но нет слов и музыки, чтобы выразить своё состояние.
Это пишу - не просто как отвлечённое размышление. Есть адресат, конечно, не могу о нём говорить - слишком очевидно. Сказала, как смогла. Улышал - надеюсь, поймёт, задумается, примет...
Не умею говорить прямо в лицо о том, что внутри. Но, кажется, балансирую на грани ясности, да ведь?