сегодня мне нужны ваши голоса. Ваши взгляды. Ваши советы.
Я старалась не выносить на дневник этот вопрос, эту часть своей жизни, но сейчас ситуация стала критической.
Я не сумела сдать один из предметов в своём ВУЗе. НГУ.
СРЯ:синтаксис сложного предложения.
Может быть, в такой ситуации были многие, и отчаянье моё не совсем ясно.
Расскажу всё.
Я обучаюсь платно, в своё время я не сумела набрать достаточно баллов, чтобы пройти на бюджет. Наверное, не сильно старалась. За меня платят мои родители. Больше 50 тысяч рублей за учебный год.
Платили они за меня со вздохами, потому что в школе-то я была отличницей-хорошисткой и "подавала надежды". Надеялись, что проблем не возникло, а я их так вот подвела.
Училась я так себе. Честно. Не то, чтобы не было обобого интереса... к чему-то - был, и очень даже! Но терпеть не могу читать "теорию о теории". Кто, когда и на каком основании что написал по такой-то теме.
Год назад я уехала от родителей. Встретила Когтя, нашла Дом. Самое ценное, самое своё. Съехала основательно, теперь всё, что мне нужно будет сделать, если я решу окончательно порвать с ними отношения - забрать одну чёрную папку с письмами, и - всё. Больше в их доме ничего нет, что представляло бы для меня ценность. Конечно, есть книги, но самые свои давно здесь, а остальные можно и купить, если захочется...
Одна деталь. Родители о природе наших с Когтем отношений не знают. Почему, надеюсь, объяснять не надо, имеющий глаза да увидел уже. А родители мои "натуралы" и "цивилы". Брат - знает.
Поэтому для родителей ситуация такова: я живу с подругой в её доме.
Немного о них. Мама моя - успешная, деловая женщина. Одна из трёх директоров компании "Лига Коммуникаций". Занимается рекрутингом. Наши отношения можно проиллюстрировать отрывком из жизни: когда в 15 лет я впервые влюбилась (кстати, в Сети), и решила ей открыться, распечатала и принесла "Дорогу Памяти" - игру-реальность, связавшую меня и одно существо из Киева, - моя мама прочитала первую страницу и вернула мне распечатку со словами "Мне не интересен твой мир". Кстати говоря, я любила это существо три года и даже вытащила сюда, в Новосибирск, когда мне исполнилось 18ть... но не пришлась ему "по вкусу". Сказал, что "на детях не женятся и с детьми не спят". Сейчас, после пробуждения, я даже рада, что всё так вышло. Но речь не об этом, конечно, просто я хочу дать понять, насколько всё было тогда для меня серьёзно - в 15 лет.
Сейчас у нас с мамой ровные отношения, больше деловые, чем дружеские. Ещё она всё пытается устроить мою личную жизнь, точнее, в её устах это звучит так: "Ну что, мальчик-то у тебя есть? А на примете? А как зовут, на кого учится, где живёт, кто родители?" Родители жутко любят оперировать цифрами, как когда-то заметил Сент-Экзюпери... Хорошо хоть, никого не сватает. Все разговоры о деньгах, кредитах (за тот же ноут) и нуждах я веду с мамой.
Папа. Папа у меня - программист бухгалтерского отдела в фирме "Катрен", третьей по России в своей области. "Важный человек", за последние три года побывал по командировочным делам в Питере, Тайланде, Китае. Говорить о деньгах не любит. Поговорку о том, что "с деньгами расставаться надо легко и без стонов" не слышал. Начинаются вздохи, укоризненные взгляды и разговоры на тему, что я уже девочка большая и могла бы обеспечивать себя самостоятельно. Именно после его "внушений" я летом 2007го года и устроилась на работу. Отработала год, обеспечивая сама себя в плане еду, бытовой техники, проезда. В одежде тоже, но на одежду мама его всегда умела "раскрутить" - на самое необходимое. Потому что мама всегда считала, что девушка должна выглядеть хорошо. Не шикарно, но - хорошо. А мама умеет отстоять свою позицию.
Нет, мы не "богатые". Нет у нас сотен тысяч, нет и не будет, видимо. Мы такой - хороший "средний класс". Деньги в принципе есть, на серьёзные - дорогие - вещи берём кредиты, излишеств нет.
Самое большое папино горе - моё платное обучение. Один раз я услышала от него, что на те деньги, которые он отдаёт за универ, можно машину купить.
Но пока я училась, всё было спокойно. В равновесии.
Однако. Три цели - Дом, учёба и работа - я не вытянула. Старалась как могла, но не вытянула. Вот - СРЯ завалила напрочь. Причём всё честно. Я сама знаю, что я его не знаю.
Выходы:
1) Академотпуск и последующее восстановление. Минусы: возможно, его придётся брать на полтора года, потому что в группе с моим иностранным языком на год младше и так переполнена (там уже двое бывших "наших"). Плюс тогда получается, что папа 26 тысяч за прошлое полугодие отдал "бесполезно". Это ему ножом по сердцу.
2) Отчисление и перепоступление. а) в тот же универ. Чем хорошо: есть возможность ещё раз попробовать поступить на бюджет, а потом перевестись через пройденные курсы. Тогда вопрос об оплате отпадёт сам собой. Минусы: а кто сказал, что я поступлю?
б) в другой универ. Кстати, здесь же можно рассмотреть такой вариант, как перевод. Но в случае перевода я опять оказываюсь платницей, и арии на тему расходов продолжаются. Минусы: *престижность других ВУЗов значительно меньше. *добираться до них значительно сложнее. *другой стиль преподавания. Плюсы: возможность выбрать другую сферу
3) я остаюсь обучаться с 4м курсом, но дополнительно с третьим посещаю занятия по СРЯ повтороно. Это - за отдельную плату. И потом сдаю экзамен снова. Плюсы: я НЕ ТЕРЯЮ год. Я остаюсь в привычном коллективе, довольно комфортном. Минусы: я попадаю в полную зависимость от родителей. Даже в ещё большую. Потому что с увеличенной нагрузкой, чтобы не рисковать, я не ищу работу и живу на их довольствии, как первые два курса. Хуже - так как я живу от них отдельно, я "обхожусь" им дороже!
И вот об этом мы сегодня говорили с ними.
Родители за последний вариант. Причём ещё они требуют, чтобы я вернулась в их дом. На мои слова, что я не хочу, папа кричал, что моё "хочу" здесь не рассматривается. И вообще, что дом, где я живу - чужой, и кому я там нужна.
Здесь скажу раз и навсегда. Из Дома меня живой не возьмут. Но прямо заявить так я не решилась. Я ведь, на самом деле, чувствую себя виноватой, а ещё очень пугаюсь, когда на меня кричат.
Правда, если бы они продолжили и дальше на этом наставать, мне осталось бы только снять ключи с гвоздика и закрыть за собой дверь. Потому что всё моё - здесь. И выжить я - смогу, я ведь уже написала выше.
Но мама это вовремя заметила и сумела как-то папу сдержать, в итоге мне предложили выбор: если третий вариант удаётся реализовать, то мне даётся ещё полгода "испытательного срока", и если я заканчиваю этот семестр с не более, чем 1й тройкой (по ин.язу, у меня с ним с первого курса нелады), это служит им достаточной гарантией, чтобы меня "не трогать".
И я согласилась на это. Потому что, как мне кажется, порвать с ними я всегда успею. А попытаться добиться своего - ещё за полгода можно.
Переговоры с деканатом назначены на завтра.
И вот - просьба. Ко всем, кто может. Даже если не успеете ответить до завтра, всё равно - ответьте!
Кто как думает: правильно ли я поступила? Достаточно ли мотивированно? Что было бы лучше сделать? Может быть, сказать, что я держусь не только за Дом, но и за человека, с которым в этом доме живу? Может, вообще гордо послать всех "на" и забыть, что где-то есть родители? Предложите свой вариант действия в подобной ситуации! Я всё выслушаю и попытаюсь примерить на себя. Мне очень нужны ваши мнения!
UPD: в деканате мне сказали подходить во второник, в три часа дня, так что я ещё раз прошу - кто может, оставьте своё виденье, свои советы!