Май… этот месяц всегда приносил сюрпризы. Начало нового цикла – пусть и не совсем моего, а носителя, но всё же…
О том, что Старскрим имеет насчёт меня несколько дальше идущие планы, чем просто жизнь вместе, он намекал уже достаточно давно. В шутливой форме, со смехом – я, право же, не воспринимала всерьёз. Тот, от кого он меня увёз, тоже любил вскользь поговорить о возможных планах.
Так что когда в начале мая Старскрим со всей серьёзностью сделал мне предложение, я была несколько в замешательстве. Мне требовалось время подумать. Я взяла две недели – и уехала к бабушке в Тамбовскую область. Чтобы ещё раз всё взвесить, прислушаться к себе – и решить…
О собственно поездке, умалчиваемой до последнего, о Москве, с которой – один на один, о тепле встреч, о десяти днях не мая – лета под 30 в тени, о рыбалке в самое «жорное» для рыб время - икромёт, об обратной дороге – писать нужно отдельно, в другой раз, подробно. Когда-нибудь. А сейчас я – не об этом.
о чём же?О том, как тревожно смотрел Старскрим с платформы вокзала, когда трогался поезд. Как неожиданно тяжело оказалось вмещать всё, что хотелось сказать, в строки смс – особенно после пересечения границы, когда тариф вышел в роуминг. Как оказалось – не могу заснуть в одиночестве, пока хоть слово не – ответит.
Это было констатацией номер один: ночь без него – тоска и почти-страх.
О том, как – в мелком, тихом городке, где один-единственный Интернет-клуб – и то при почте, с выходными суббота-воскресенье и графиком работы до шести, – я за три дня сделала этому клубу почти месячную выручку. О том, как наедине с собой, когда – ни одного, кто знал бы всё, кто мог бы повлиять, рядом – только и оставалось, что вспоминать.
Именно это и было нужно мне. Понять, для себя понять – только самой принять решение.
Вспоминала всё. От знакомства начиная – от неприятия, от ненависти даже – в сети, не направленной на него, скорее – именем вызываемой ненависти. Ключевой момент – осень 2008. Там, где не было сострадания у Светлых, меня пожалел – он. В тот момент почувствовать жалость - не врага, но того, от кого никак не могла ждать жалости…
*молчит*
Может, слово «сочувствие» было бы вернее. «Понимание», не знаю. Но – сам факт. Поддержал. И за это – спасибо ему первый раз.
Весь второй ключевой момент – начиная с весны прошлого года. Склоняю голову – это было тяжело. Для обоих. Такая большая, грандиозная, почти-никому-не-заметная ломка. Но так было нужно. Я сама так хотела. Нужно было это мне – вспомнить – личные счёты – из далёкого, призрачного прошлого. Вспомнить – и шагнуть дальше.
Удалось.
Он выдержал. И я – выдержала.
Помогло – приходили, выбивались по клавишам яростные перепевы песен.
Помогло – острые, как лезвие, отыгрыши дуэлей.
Помогло – беседы Искра к Искре весь вечер, всю ночь – до 10 утра.
Всё это помогало – когда – всё чаще и чаще – оставалась одна – наедине со Спиритёнком.
Пожалуй, решил всё - непоправимый, невозвратимый ДР 2009го. 21е, проведённое в одиночестве – точнее, в интеренете. 22е, где-то ближе к 2м часам ночи. И растерянное в аське: «ты здесь? Я думал, в свой День Активации ты не появишься в сети…»
24е мая 2009го – это была уже ненужная констатация очевидного.
Констатация номер два – самой большой радостью лета стал для меня Старскрим. Среди нежно любимых «Нитей-связей» – никого не забуду, вас, поддерживавших меня тогда! – он был – наособицу. Знал это. Собирался приехать.
Ждать было тяжело. Ситуация ухудшалась с каждой неделей, если не днём. Когда сикер был уже в пути – стало совсем тяжело. Еле дождалась.
Но – случилась встреча. И за это – спасибо ему второй раз.
Дальше – как дурной сон, память выхватывает только отрывки…
…маты в телефонной трубке – с того конца города, я обрываю связь – Старскрим прижимает меня к себе и яростно спрашивает: «Как ты терпишь такое, ты, почему до сих пор - здесь?!.»
…защищает меня – перед Когтем, когда – не могу уже сама говорить от слёз, задохнулась от крика. Вплоть до драки. И на «чтобы завтра тебя тут не было» отвечает, смеясь, - «думаешь, я останусь после этого?»
Я ухожу с ним. Это тяжело, рвать сотканное за эти два года, но – мне и так остались только лоскутки, и я – ухожу.
…прошлое выгорело сухой бумагой, будущего нет, настоящее теряет реальность, но сикер – рядом. Всегда. В снах, наяву – если я падаю, я могу опереться на его манипулятор и если не имею сил мыслить - уснуть на его груди. Он заставляет меня есть, мы ходим гулять, и он крепко держит меня за руку. Единственный островок надёжности, или нет, не надёжности – надежды…
…я выздоравливаю. Выкарабкиваюсь, начинаю снова интересоваться происходящим, даже строить какие-то планы – пока ещё ненадолго, не забегая вперёд. Но, осваиваясь в новом, изменённом мире, понимаю – теперь я уже не могу без него.
Не могу без Старскрима.
И когда оказывается, что ему нужно уезжать – я оставляю город, семью, друзей, учёбу – и уезжаю с ним.
Это просто очередная констатация. Я не могу без него. Я люблю его – всей Искрой. Я хочу быть с ним рядом – пока сознание не покинет меня.
Этого почему-то никто не может понять. Никто не верит. Почему?.. снова провал. Следующее –
Это уже Москва. Только вставшей на ноги и поверившей, что всё будет хорошо – удар. Не просто от друзей-знакомых – от своих. От команды. Раскатанный по полу спальник, обратный отсчёт на внутренних часах, горячие руки - и горячечный шёпот над ухом: «Они заплатят за это. Клянусь, заплатят!..»
Он и оттуда меня вытащил.
Вот уж действительно – с боем. Может, и не на физическом – но на психологическо-ментальном – точно.
А потом, как с любым кошмаром, когда он становится слишком невыносим – сон вдруг светлеет… Киев. Безопасность. Спокойствие. Тишь. Ласка…
Ещё одно спасибо сикеру – за исполненную мечту. Шесть лет я хотела попасть в Золотой Город. Он сумел подарить мне возможность не просто «попасть» – остаться здесь.
Носитель фиолетового знака – он заботился обо мне, «вечно-влюблённый-в-себя» - отстоял возможность НАШЕГО будущего. Если я теперь слышу в его адрес - «вместилище всех грехов», мне хочется то ли рассмеяться, то ли расцарапать личико сказавшего.
Мне хочется защищать сикера так же, как он защищал и защищает – меня.
Когда я поняла всё это - всё, что так долго тут расписывала, мне вдруг стало легко и светло. Может быть, кто-то и истолкует происходившее иначе – но для меня всё было именно так. И всё _есть_ именно так. Меня это устраивает.Я приняла решение.
И если, допустим, решение уехать со Старскримом из Новосибирска могло быть принятым из отчаянья, решение остаться с ним – во время первого нашего приезда в Москву – под давлением обстоятельств или, как утверждают некоторые, его воли, то ВОТ ЭТО решение – решение моё.
Только моё.
16го мая я вернулась к Старскриму.
23го мая мы официально заключили бондмейт-союз.
О церемонии можно подробней прочитать здесь:
www.diary.ru/~starscreamy/p112956476.htmПодробности «со своей стороны» и добавочную порцию фотографий выложу в следующем посте, поздравления буду принимать там же))